こんばんは。我が家のリビングに夏を呼びこんでくれた

ミニパインのご紹介。お客様もみんな喜んでくれて、改めて

皆ハッピー野郎なんだ、と再確認

ところで最近周りの女性がよく

“自分が本当にしたいこと”について悩んでいる。

私の年齢がそういう時期なの？

女性が何か新しい一歩を踏み出したがってる時代なの？

私も去年の今頃はその気持ちでいっぱいだった。
とはいっても今とたいして状況は変わらないけど…心境が違った。

とにかく人に影響を与えることのできる“何か”になりたかった。

もがいてるってこういうことを言うのかな、って感じたのは小学校の着衣泳ぶりだった。

もはや変な肩書でもよかった。

頭丸めてチーズプロフェッショナルとかの資格とったら奇抜性で何かに

なれるんじゃないか、とか変な結論にいたったけど、“まだいっか”と

なんとか自分をおさえた。

すごく不安だった。

職人でもない、選手でもない、何か1つを極めて来たわけではない私は

この漠然とした未来、根拠のない自信で何を作り上げるつもりなんだろう？

小さい時はもっと簡単だと思ってた。

どこの会社に入る、とかじゃなくて何になるか、

大きくなれば何かになれるって思ってた。

だけど自分が始めなくちゃ何もなくて、でも広い世界を見渡せば

こんな呑気な悩み、明日食べるものがあるだけ幸せでしょって

言われればそれまでだった。

成功者、っていわれる人に沢山話を聞きに行ったり

飛んでるんじゃないかってぐらいフットワークを軽くして色々な場所に

顔も出した。それにちょっと本屋に行けば自己啓発本や自叙伝だって

沢山並んでた、だけど結局自分とその人の環境が違うから“参考程度”にしかならない。

“たまたま”“ご縁で”

そんなエピソードを見るたびに、“ずるい”とすら思うこともあった。

大きな愛はあるけど指示はしない両親が、一言“萌らしいんじゃない？”

って何かの職業を差してくれたら、どれだけ楽なんだろう、とも思った。

今私がするべきことを、誰でもいいから教えて！

本当にそう思ってた気がする。

環境がたいして変わらないのに、あのモヤモヤを今のワクワクに変えた

きっかけはなんだったんだろう？

何か大きな1つのことがあったのかな？

こんな振り返りトーク口調で話しておいてなんだけど、やっぱりわからない。

1つの何かがきっかけなんじゃないと思う。

きっと考え方が変わった。

確かに・・もがいている４年間では出会う人や起きる出来事も

もがかない場合の倍ぐらいは経験するし、そりゃそれによって笑ったり泣いたりも

その歳なりにあった。

その時の私の器からは溢れちゃうようなショックな出来事や

他人なのにここまでしてくれるのか、という人間の温かさ。

見たくなかった大人の汚すぎる部分や、知りたくなかったことまで・・

沢山の人がいるんだってことを目の当たりにしたり

今まで生きてきただけでは到底想像もできなかったような考え方をする人と

出会ったりすると、改めて今目の前にいてくれる人や、目の前にあるものを

大切にするようになって誠実に向き合うようになった。

もがいて何が得られたかを言葉にするのは難しい。

学生ながら一生懸命企画をして企業の人に聞いてもらったりもしてたけど

今思えば、こんな成功をしましたとは結局言えない。

だけど、その時私を見ててくれた人が今私を支えてくれる人だったり

もがいた時期のおかげであらゆる人に対して、映画を観ているかのように

少なからず感情移入できるようになった。

そうすると失礼なのかもしれないけど、

どんなに歳の離れた人でも、酷い人でも

“同じ人間”という根本的な所で見れるようになった。

そうすると気持ちがとてもフラットになった。

自分がどんなもんなのかを少しでも客観的に見れると

今すべきこともなんとなく見えやすくなった気がする。

自分が相手に与えられるものをしっかり言葉で表すことができないのは

すごく悔しいと改めて思った。

それは毎日もがいていた結果だと思う。

だから“苦労したくない”とか“近道しよう”とかじゃなくて

今の自分をどう活かすか、って考えるようになった。

そうするとチャンスって本当に沢山あることにやっと気付いた。

わかってるのに動かなかっただけ、会った人に伝えられてなかっただけ。

やらなかっただけ。

とてもシンプルだった。

せっかくのチャンスがあるのに“～がないから”なんて足りないものを

探すのは、絶対にやだ！

目の前にあるなら、今の自分に何をしたらそのチャンスにタッチできるか？

そうやって考えられるようになった。

だから本当に、去年と何が変わったかと言えばそれだけ。

考え方。だけど、ゆっくりじっくり自分の中で言葉にならない何かが

わかってきたようなわからないような、歯が生えそうなそんな気持ち。

夜でついうっかり1人ガールズトークしちゃいました。

1人つぶやき・・これ流行るかな？

つぶやきシローって今思えばツイッターの先駆けだったのかな？

いや、ほんと坊主のチーズプロフェッショナルにならなくてよかった。

そんな話です。